Gaslighting thực sự là gì và làm thế nào để biết liệu bạn có đang gặp phải nó hay không | CNN (2023)

Ghi chú của biên tập viên: Đăng ký loạt bản tin Tuổi trưởng thành nhưng Tốt hơn của CNN.Hướng dẫn gồm bảy phần của chúng tôi có các mẹo giúp bạn đưa ra quyết định sáng suốt hơn về tài chính cá nhân, sự nghiệp, sức khỏe và các mối quan hệ cá nhân.

CNN—

Tin nhắn bị cáo buộc trao đổi giữa nam diễn viên Jonah Hill và bạn gái cũ của anh, vận động viên lướt sóng Sarah Brady, đã làm dấy lên cuộc trò chuyện vềnhững tác hại tiềm ẩn của liệu pháp nóikhi bị lạm dụng và khái niệm “gaslighting”—một từ thông dụng phổ biến giữa những người trong cộng đồng sức khỏe tâm thần và những người đam mê nó.

Gaslighting được thảo luận phổ biến đến mức Merriam-Webster coi biểu thứctừ của nămvào năm 2022, sau khi số lượt tìm kiếm cụm từ này tăng 1.740%. Nhưng các chuyên gia nói rằng có rất nhiều quan niệm sai lầm xung quanh việc gaslighting là gì và không phải là gì.

“Khi chúng ta bị thách thức, đối mặt hoặc bị nói, 'Này, tôi nhớ điều này khác', chúng ta có thể nghĩ rằng mình đang bị kích động, trong khi thực ra chúng ta đang đối mặt với một hành vi vàyêu cầu thay đổi nó— trái ngược với việc bị nói rằng chúng tôi tồi tệ hoặc chúng tôi không nhớ chính xác mọi thứ hoặc chúng tôi không ổn định về mặt cảm xúc,” Vanessa Kennedy, giám đốc tâm lý học tại Driftwood Recovery, một trung tâm phục hồi dân cư ở Texas, cho biết.

Monica Vermani, nhà tâm lý học lâm sàng ở Canada và là tác giả của cuốn sách “Một số người vũ khí hóa các thuật ngữ tâm lý như châm ngòi khi những người khác chỉ đơn giản là làm điều gì đó mà họ không thích, điều đó là sai trái”.Sức khỏe sâu sắc hơn: Chinh phục căng thẳng, tâm trạng, lo lắng và chấn thương.”

Vermani nói: Gaslighting thực sự là “một hình thức thao túng có tính toán cao – liên quan đến việc gây mất ổn định – của một cá nhân bởi một cá nhân khác trong một khoảng thời gian dài”.

Cô ấy nói thêm: “Thông thường nhất, gaslighting - còn được gọi là kiểm soát cưỡng chế - được thực hiện bởi một người nào đó ở vị trí đáng tin cậy và có liên hệ chặt chẽ với mục tiêu. “Đó là một phương tiện phức tạp và thường có chủ ý nhằm kiểm soát một cá nhân một cách có chủ ý, được thực hiện trong một khoảng thời gian dài.”

Vermani nói thêm, vì “tiếp xúc gần gũi là chìa khóa ở đây”, người châm chọc thường là một đối tác lãng mạn, một người bạn thân hoặc thành viên gia đình hoặc một đồng nghiệp thân thiết.

Kennedy cho biết, một người nào đó châm ngòi cho người khác sẽ gây mất ổn định và kiểm soát họ bằng cách tấn công vào khả năng của họ để khiến nạn nhân nghĩ rằng sự ổn định về mặt cảm xúc, độ tin cậy hoặc trí nhớ của họ là thiếu sót - do đó khiến nạn nhân không tin tưởng vào bản thân và dựa nhiều hơn vào người đang châm ngòi cho họ. Gaslighting cũng giúp thủ phạm tránh mọi trách nhiệm hoặc trách nhiệm đối với hành động của họ.

Cô ấy nói thêm: “Người đó càng lợi dụng sự bất an của bạn và cố gắng tấn công lòng tự trọng của bạn.

Khái niệm về gaslighting bắt nguồn từ bộ phim “Gaslight” năm 1944 và vở kịch năm 1938 dựa trên đó. Trong đó, “một người chồng đang cố gắng thuyết phục vợ mình rằng cô ấy đang phát điên và nhìn nhận mọi thứ không chính xác,” Kennedy nói. “Xuyên suốt bộ phim và theo thời gian, cô ấy bắt đầu cảm thấy rằng trên thực tế, cô ấy đang rơi vào trạng thái tâm lý điên loạn.”

Thuật ngữ gaslighting mang rất nhiều ý nghĩa và việc lạm dụng nó có thể gây ra hậu quả đối với các mối quan hệ, sự trưởng thành về mặt cảm xúc hoặc sự hiểu biết chính xác về các khái niệm tâm lý của chúng ta.

Nhưng đồng thời, nhận thức về những gì cấu thành lạm dụng tình cảm có thể giúp mọi người tránh các mối quan hệ đe dọa, không lành mạnh. Dưới đây là thông tin thêm về gaslighting là gì và không phải là gì, cũng như cách đối phó với người có hành vi này đối với bạn.

Dấu hiệu bạn đang bị ngạt thở

Các chuyên gia cho biết có những quan niệm sai lầm phổ biến khác về bản chất của gaslighting. Nếu một người thân yêu không đồng ý với bạn hoặc cố gắng thay đổi ý định của bạn, thích “đúng” hơn trong một cuộc tranh luận hoặc tỏ ra ngạc nhiên khi đối mặt - điều đó không nhất thiết phải là châm chọc. Vermani nói rằng không phải ai đó đang cố gắng giảm thiểu hành vi gây tổn thương của họ hoặc nghi ngờ ý kiến ​​hoặc quan điểm của bạn.

Điều gì đẩy những hành vi này vào lãnh thổ châm ngòi có liên quan đến những gì người mà bạn đang giao dịch nói và ý định của họ đằng sau đó.

Vermani nói: “Những người châm lửa đốt gas thường là những người lạm dụng tình cảm - thường có lòng tự trọng thấp - những người muốn kiểm soát người khác hơn là tham gia vào các mối quan hệ tôn trọng lẫn nhau, đòi hỏi sự quan tâm, đồng cảm, lòng trắc ẩn và lòng tốt. “Họ tìm mọi cách để làm suy yếu và chế ngự một người mà họ sợ mất đi, bất kể mục tiêu của họ bị thiệt hại như thế nào.”

Các chuyên gia cho biết, không phải tất cả các hành động châm lửa đều có chủ ý, vì một số người lớn lên chứng kiến ​​những kiểu mẫu này và áp dụng chúng trong tiềm thức như một cơ chế đối phó hoặc phương pháp giải quyết xung đột, các chuyên gia cho biết.

Nhưng nói chung, những kẻ đốt gas thường “cố ý nói dối và lừa dối để gây nhầm lẫn cho mục tiêu của họ,” Vermani nói, hoặc phủ nhận những lời nói dối của chính họ hoặc sự thật của mục tiêu, “ngay cả khi đối mặt với bằng chứng ngược lại.”

Các chuyên gia cho biết, những kẻ châm lửa thường cô lập các mục tiêu khỏi vòng kết nối xã hội của họ bằng cách nói bóng gió rằng bạn bè của họ không quan tâm đến lợi ích tốt nhất của họ để làm suy yếu cảm giác thực tế và bản thân của họ. Họ có thể nói, “Ngay cả khi bạn nói với người khác về những gì đang xảy ra, bạn sẽ không được tin bởi vì mọi người biết bạn là người phi lý hoặc bịa đặt,” Kennedy nói. Tất cả những tuyên bố này đều khiến nạn nhân phụ thuộc nhiều hơn vào người bật lửa.

Duygu Balan, một nhà trị liệu tâm lý chuyên về chấn thương và vết thương gắn bó ở Khu vực Vịnh San Francisco, cho biết các dấu hiệu hoặc tác động khác của việc châm lửa có thể bao gồm việc nghĩ rằng cảm xúc của người khác dường như luôn quan trọng hơn cảm xúc của bạn, hoặc thường xuyên lo lắng hoặc căng thẳng khi ở bên người đó. Bạn cũng có thể không chia sẻ cảm giác lo lắng của mình rằng người bật lửa sẽ phản ứng thái quá, gọi tên bạn hoặc chế giễu bạn.

Balan nói: “Nếu không có sự an toàn nào để bạn tự lên tiếng, thì đó là tình huống có mối quan hệ độc hại.

Các chuyên gia cho biết mức độ mà một người châm chọc người khác có thể khác nhau, nhưng châm chọc luôn là hành vi lạm dụng tình cảm, dù cố ý hay không, các chuyên gia cho biết.

Và gaslighting có thể gây ra những hậu quả khôn lường, đặc biệt là sau một thời gian dài.

Vermani nói: “Bạn bắt đầu tự hỏi liệu bạn có phải là lý do khiến người này làm điều này với bạn hay không. “Sự nghi ngờ bản thân đó có thể khá tai hại ở mức độ nội tại. Bạn bào chữa cho hành vi của người khác vì người đó bào chữa cho hành vi của họ. … Đôi khi bạn cố gắng bảo vệ họ vì bạn tin rằng họ thông minh hơn hoặc có năng lực hơn bạn.”

Khả năng tin tưởng vào trực giác của bạn cũng có thể bị ảnh hưởng.

Kennedy nói: “Theo thời gian, tác động của việc đốt gas có thể làm xói mòn lòng tự trọng của bạn và khả năng lựa chọn những tình huống lành mạnh cho bản thân sẽ khiến bạn hạnh phúc và mãn nguyện.

Đối đầu với vấn đề

Các chuyên gia cho biết nếu bạn cảm thấy đủ an toàn để đối đầu với người có thể đang châm chọc bạn, trước tiên hãy tập trung vào việc thiết lập ranh giới với họ. Có thể hữu ích khi chia sẻ trải nghiệm chi tiết của bạn về hành vi của họ thay vì chỉ nói với họ rằng “Tôi cảm thấy như bạn đang chọc tức tôi”.

Ngoài ra, “bạn có thể kết thúc cuộc trò chuyện hoặc ngắt lời và nói, 'Tôi sẽ không tham gia vào kiểu trò chuyện này nữa. Tôi biết những gì tôi đã thấy,” Kennedy nói.

Nếu người châm lửa là người rất thân thiết với bạn, bạn cũng có thể đề nghị cùng nhau tư vấn hoặc trị liệu, cô ấy nói thêm.

Kennedy nói, nếu hành vi đó vẫn tiếp diễn, thì việc bạn duy trì mối quan hệ bao lâu là quyết định cá nhân. Bạn có thể cung cấp cho người đó một khung thời gian cụ thể mà bạn muốn thấy những thay đổi trong hành vi của họ, sau đó bạn sẽ đánh giá lại.

ĐỌC THÊM: Làm thế nào để biết khi nào đã đến lúc phải rời xa anh chị em

Kennedy nói: “Nhưng bằng mọi giá, bạn phải quyết định mức độ ảnh hưởng về mặt cảm xúc mà nó đang gây ra cho bạn và lòng tự trọng của bạn. “Đôi khi không an toàn khi tiếp cận người đốt xăng trong mối quan hệ và sẽ an toàn hơn nếu rời bỏ hoàn toàn.”

Có thể cần được giúp đỡ nếu bạn đang gặp khó khăn trong mối quan hệ với một người bật lửa gas hoặc với chấn thương mà việc châm lửa gas có thể gây ra.

Vermani nói: “Hãy tìm kiếm sự hỗ trợ của những người mà bạn tin tưởng - thường là những người biết rằng bạn đang ở trong một tình huống khó khăn và những người đã đứng bên lề, chờ đợi để đề nghị giúp đỡ bạn.

Nói chuyện với một nhà trị liệu có thể giúp bạn có cái nhìn khách quan và nhìn rõ hơn bất kỳ dấu hiệu nào của hành vi châm chọc và lạm dụng tâm lý, Kennedy nói.